Live Chat Software
על ציפיות ודימוי עצמי - וגם תרגיל ליישום בבית - איך לגרום לילדים שלנו לחייך :)
Home / כל החיוכים / על ציפיות ודימוי עצמי – וגם תרגיל ליישום בבית

על ציפיות ודימוי עצמי – וגם תרגיל ליישום בבית

חשבתם פעם ממה בנוי הדימוי העצמי של ילד או מבוגר?
אולי זה אוסף המחמאות שקבלנו כל חיינו? אולי אוסף הנזיפות שספגנו כל חיינו?
אולי מדובר על אוסף של שניהם, או מחמאות פחות נזיפות?
הלוואי והיה מדובר במתמטיקה פשוטה!

דימוי עצמי הוא מבנה פנימי מורכב הנבנה לאורך שנים וניתן לשינוי ועדכון. מדובר בתפיסה העצמית של הילד/ האדם את עצמו. איך הוא רואה את עצמו, כמה הוא מעריך את עצמו, את יכולותיו , חולשותיו ומשאביו. תפיסה זו משפיעה מאד על התנהגותו של אדם, על רמת המוטיבציה שלו, על תגובותיו לגירויים שונים, על רגשותיו ועל מערכת יחסיו עם הסביבה, עם הזולת.

המבנה הזה, מתפתח עם השנים ומורכב  מ"לבנים" שונות:
התנסויות, תגובות של הסביבה, מחמאות או נזיפות, אירועי חיים, תחושת שייכות למשפחה, תחושת היות אהוב ומוערך (או לא), הצלחות או כישלונות והתמודדות עמם.

כל אלו מרכיבים חשובים אבל ישנה עוד "לבנה" אחת חשובה ומשפיעה ביותר, שאנחנו לא תמיד מודעים אליה ולעוצמת ההשפעה שלה על בניית הדימוי העצמי של הילד.
אני מדברת על ציפיות!

ציפיות מהילד עוד לפני שנולד! וציפיות של ההורים מעצמם להיות הורים טובים עוד לפני שהפכו לכאלה!
עומס הציפיות נופל על כתפי הילדים והוא כבד מאד בדרך כלל, גם בלי שההורים מתכוונים או מודעים לכך.

וכמו שאומר המשפט הידוע "גודל האכזבות כגודל הציפיות", האכזבה והפער בין הציפיות למציאות (דרך אגב, תמיד יש אכזבה כשיש ציפיות, כי המציאות אף פעם אינה תואמת אותן) מיצרים את הלבנה הכבדה ביותר בדימוי העצמי.

כאשר הפער בין הציפיות למציאות אינו גדול מדי, ניתן להתמודד עם האכזבה ולקבל אותה בצורה טובה יותר.
כאשר הפער גדול, הלחץ שהוא יוצר על הילד המתפתח עשוי לפגוע בדימוי העצמי, בתפיסה העצמית ובביטחון העצמי.

file8931327122172

אז מה ניתן לעשות עם זה ברמה המעשית?

קודם לכל עבודה מנטלית מכוונת לפיתוח מודעות לציפיות!

תחשבו על הציפיות והפנטזיות המתפתחות שהיו לכם עוד לפני הולדת הילד, האם רציתם שיהיה דומה לכם או לבן / בת הזוג שלכם? רציתם שיהיה ילד חכם במיוחד? יפה? ממושמע? שובב? האם הילד הזה שנולד וגדל, התפתח להיות מה שקיוויתם שיהיה? האם אתם חשים אכזבה ממנו? האם אתם דורשים או מצפים ממנו יותר ממה שהוא יכול לתת בהתאם לגיל וליכולות שלו?

פיתוח מודעות לציפיות ובחינה שלהן אל מול המציאות ממתנת את הפער ומאפשרת להורים לראות את הילד כפי שהוא ולא רק על רקע הציפיות ממנו. חשוב לעשות את התרגיל הזה גם אם הילד כבר גדול. הציפיות והפנטזיות משפיעות על מערכת היחסים ועל התפיסה העצמית בכל גיל.

ולא מדובר רק על ציפיות מהילד! חשוב לא פחות, ואולי אף יותר, לפתח מודעות  לציפיות של ההורים מעצמם. הורים מגיעים להורות טעונים בחוויות ילדות, ובפנטזיה לא מודעת כיצד הם רוצים להיות הורים. לעיתים קרובות האדם מתכנן את ההורות שלו על רקע חוויות הילדות, גם אם באופן לא מודע. "אני לא רוצה להיות כמו אימא שלי" " לעולם לא אעשה לילדי מה שהורי עשו לי" "אני רוצה להיות הורה כמו אימא שלי / כמו אבא שלי, הם היו הורים מושלמים" כל המשפטים הללו, שמסתובבים לנו בראש, משפיעים בצורה משמעותית אחר כך על מערכת היחסים עם הילדים ועל מידת האכזבה של ההורים מתפקודם שלהם כהורים ומהילד עצמו.

לא משנה אם ההורים מאוכזבים מעצמם או מהילד, האווירה הרגשית בתוך מערכת היחסים היא של אכזבה וחוסר שביעות רצון, שפעמים רבות , ילדים קטנים סופגים את זה כחוויה שלילית שמופנמת לתוך הדימוי העצמי "אני ילד מאכזב" "אבא ואימא לא מרוצים ממני" "אני ילד רע" "אני לא מצליח לעשות מה שאבא ואימא רוצים ממני" ועוד ועוד.

לסיכום

תיארתי כאן מנגנון נפשי שמתפתח במערכות היחסים שבין הורים לילדים ומשפיע יותר מכל דבר אחר, דווקא בגלל שמדובר במנגנון לא מודע וסמוי מן העין, על התפתחות הדימוי העצמי ותפיסת העצמי של הילד.
פיתוח מודעות למנגנון זה ונטרול ההשפעות ההרסניות של ציפיות לא ראליות מההורים לגבי עצמם או לגבי הילדים שלהם יכול לעשות הבדל גדול במבנה הנפשי של הילד!

הצעה לתרגיל פיתוח מודעות:

בצעו את התרגיל בעזרת אדם אחר, בן /בת הזוג או חבר/ חברה טובים. הקדישו לכך כשלושת רבעי שעה לכל אחד, סה"כ שעה וחצי.
יש לבחור ילד אחד במשפחה שלגביו מבצעים את התרגיל.
בטרם מתחילים מומלץ לבצע הרפיה ומדיטציה קצרה.

חזרו במחשבות ובזיכרונות לתקופת ההיריון והלידה של הילד, נסו להיזכר וספרו לבן/ בת הזוג מה היו הפנטזיות שלכם לגביו בתקופה הזו בחיים שלכם, מה רציתם שייוולד (בן או בת), האם ההיריון היה רצוי ? כיצד בחרתם את השם של הילד? מה חשבתם עליו לפני שנולד ומיד אחרי שנולד? מה חשבתם על עצמכם כהורים ואיזה הורים קיוויתם שתהיו?

תארו וספרו עם איזה הורים גדלתם, כיצד התנהגו ומה היו שיטות החינוך שלהם. ציינו מה מתוך התיאור הזה חשבתם לאמץ לעצמכם כהורים ועל מה חשבתם לוותר, מה הדבר שנשבעתם לעצמכם לא לעשות בשום אופן?

תארו בפני האדם המסייע בתרגיל את המציאות העכשווית, מה מכל מה שקיוויתם ודמיינתם התממש? ומה לא ? איך אתם מתארים את עצמכם כהורים היום, איך אתם מתארים את הילד שהתפתח וגדל? כיצד הוא תופס את עצמו? מה הדימוי העצמי שלו?

מה הפער בין הציפיות שהיו ובין המציאות? כיצד אתם מרגישים לגבי זה? האם זה משפיע על מערכת היחסים שלכם עם הילד? האם זה משפיע על הדימוי העצמי שלו?
סכמו את תהליך התרגיל ובדקו כיצד אתם מרגישים. האם למדתם משהו חדש על עצמכם או על הילד?

בהצלחה!!!

 

קלודיה קראוס
פסיכולוגית קלינית
ילדים, הורים , יחידים וזוגות
0546401648

 

נשמח לתגובתכם

Check Also

unnamed

סיור חנוכה ואור בעיר העתיקה

העיר העתיקה בירושלים מתקשטת בשלל אורות קסומים, חנוכיות, עצים, וקישוטי חג. בואו ליהנות מהקסם ומאווירת ...