Live Chat Software
מתנה טובה לילד היא הורה מאושר - איך לגרום לילדים שלנו לחייך :)
Home / כל החיוכים / מתנה טובה לילד היא הורה מאושר

מתנה טובה לילד היא הורה מאושר

מתנה טובה לילד היא הורה מאושר

הילדים שלנו, הדבר הכי יקר בעולם…… כמה חשובים לנו השמחה, החיוך והאושר שלהם והשאלה הנשאלת היא איך להצליח לדאוג לזה תוך קלחת היום יום , השגרה והדאגות???

כולנו נושאים בלבנו ובראשנו מודל הורות מסוים, שהרבה פעמים התחושה היא שאנחנו לא מצליחים לממש אותו ולחיות על פיו ואז מתחילים לעלות סימני השאלה, תחושת חוסר סיפוק וחוסר הצלחה שלי כהורה.

זה ממש לא חייב להיות כך.

אני נתקלת בהורים שחושבים למצוא את הפתרון בוויתור עצמי. הם לוקחים את הילדים להמון פעילויות, קונים מתנות בלי סוף ומגשימים לילד כל משאלה, או כך לפחות הם חושבים. התמונה הנשקפת ממצבים כאלה היא של ילד המצוי בפעילות (הצגה/ בריכה/ ג'ימבורי) או עסוק עם עוד צעצוע חדש ובחדר נמצא גם ההורה העייף, חסר האנרגיה שמספר על הלחץ הכלכלי וההוצאות הכבדות, על חוסר השינה, על הלחץ בעבודה ועל חוסר היכולת למצוא כמה רגעים של שלווה לעצמו…. בקיצור, נמצא פה אדם שמלא בכוונות טובות אבל קצת הלך לאיבוד.

כשהילד מגיח ורוצה שאותו הורה יבוא להשתתף איתו בפעילות הוא לרוב מקבל תגובה בסגנון "מתוק שלי, אמא/ אבא עייף/ה. לך תשחק ותשתתף, באנו לפה בשבילך, שיהיה לך כיף!". ברור שאנחנו עייפים וברור שלא תמיד יש לנו כוח לקפוץ, לרקוד ולשיר. אבל המצב שתואר כאן גם הוא אינו תקין. יש כלל אותו חשוב לזכור: זמן איכות עם הילד משמעותו זמן ממנו נהנה הילד ונהנה גם ההורה! אם אין לכם כוחות לקחת חלק בפעילות עמוסה זה לגיטימי, עדיף שתשחקו יחד משחק קופסה כלשהו, תקראו ספר, תצפו יחד בתכנית אותה הילד אוהב תוך כדי ישיבה משותפת, תכינו יחד עבודת יצירה, העיקר לשמור על העיקרון של זמן פעילות משותף עם הילד. זה יכול להיות בטווח זמן של שעה בלבד, שלאחריה הילד פונה להעסיק את עצמו (דבר שגם חשוב שילמד לעשות), לא חייבים להרים הפקה גדולה, העיקר שתהיה חוויה של יחד, הנאה ושותפות.

אדם מאושר כשהוא מצוי במצב שברור לו. זה לא אומר שהמצב מושלם, אבל ברגע שהדברים ברורים אז גם מובן לאדם מה טוב ומה דורש שיפור. רוצים שהילד יהיה מאושר? דאגו לספק לו הורים שמחים! דאגו לעצמכם וסדרו את תמונת החיים באופן ברור.

אתגרים, קשיים ובעיות תמיד קיימים. הכוונה באמירה הקוראת לכם להיות הורים מאושרים אינה לדרוש מכם להיות אנשים ללא בעיות וטרדות. הכוונה היא לדעת איך להגדיר לעצמכם את תמונת ה"רצוי" שלכם, את המטרות והיעדים שלכם, לבנות דרכי פעולה מעשיות ולהתקדם. לדעת להפריד בין הדברים ולא להגיע לזמן עם הילדים כשעל גבנו מונחות כל טרדות היום יום.

כללי זהב להורים

  1. הגדירו לעצמכם תמונה ברורה

שבו עם עצמכם והבהירו לעצמכם מהי הורות טובה ומספקת מבחינתכם. לאחר מכן העמידו את הדברים במבחן המציאות ושאלו את עצמכם את השאלה הבאה: "אם אין ביכולתי לבצע 100% מהמשימה, מה כן יש ביכולתי לעשות? מה הצעדים שיש באפשרותי לעשות על מנת להתקרב למטרה?". לעתים אנו מציבים לעצמנו מטרות שאין ביכולתנו להגשים אותן במלואן ברגע זה, ואז משתלט ייאוש ועולה המחשבה של "אם אי אפשר לעשות את זה אז כבר לא משנה! אי אפשר לפתור את המצב!". טעות גדולה. גם אם אין באפשרותנו להגשים את הדברים במלואם, עדיף לעשות אפילו חלק קטן על מנת להצליח ולהתקדם.

דוגמה: אמא שיושבת עם עצמה ומגדירה שבעיניה אמא טובה היא כזו שמבלה עם הילד שלה כל יום אחרי הגן במשך שלוש שעות בפעילות זו או אחרת ומקדישה את כל כולה לילד בזמן הזה. אך פני המציאות הם שאותה אם מחויבת לפעמיים בשבוע שעות נוספות בעבודה, ובימים בהם היא כן נמצאת עם הילדים אין לה

כוח לזוז…… תחושת ייאוש משתלטת…… חבל, כי אין סיבה. ישבתי עם אותה אם ואמרתי " פעמיים בשבוע את מחויבת לעבודה. נשארו לנו עוד 3 ימי חול וסופ"ש. מה יש ביכולתך לעשות בזמן זה?" אותה אם ענתה שפעם בשבוע היא יכולה לקחת את ילדיה לפעילות מחוץ לבית ולקחת בה חלק פעיל. לקפוץ איתם, לשיר איתם, להיכנס למים איתם וכדומה. כל עוד היא יודעת שזה מוקצב ומוגדר לפעם בשבוע שלוש שעות, זה עוזר לה להכין את עצמה וליהנות איתם יותר. עוד פעם היא תישאר איתם בבית אבל תדאג למשחק קופסה/ חוברת עבודה/ פעילות יצירה אותה יעשו יחד ובכיף, ופעם בשבוע תזמין להם חברים. בנוסף, התחייבה בפני עצמה שכל סוף- שבוע שני היא עושה איתם כמה שעות של פעילות מחוץ לבית.

כלומר, גם אם בהתחלה משתלטת התחושה ש"אי אפשר, אני לא יכול", נרגעים, ושואלים את עצמנו "מה כן". ברור שאת כל המשימה אין ביכולתי לבצע כרגע אז איזה חלק ממנה יש באפשרותי לקיים? התשובה שאנו מוצאים והיישום שלה הם כבר צעד ענק קדימה.

חשוב להבין שברגע שהמטרות ברורות גם יותר קל לנו לשפוט מה הצליח ומה לא, איפה צריך לשפר ואיך בדיוק צריך לעשות. המטרות הברורות מונעות מאיתנו להגיע לתוהו ובוהו של תחושת כישלון וש "הכל לא מצליח".

  1. אל תהיה צודק- תהיה מאושר

פעמים רבות בחיינו אנו מצדיקים ומגנים על התנהגויות ודרכי מחשבה שלא מקדמות אותנו למטרה ואף מרחיקות אותנו ממנה. לפעמים אנו פועלים בצורה שמבחינתנו יש לנו את כל הסיבות המוצדקות לפעול בה, אבל בסוף היום המטרה לא מושגת ואנו נותרים עם תחושת חוסר סיפוק וחוסר הצלחה.

מה שצריך לעשות הוא "לצאת מהמטרה". כלומר, לחשוב מה המטרה אליה יש ברצוני להגיע בסוף הדרך ולבחון האם הפעולות שלי מקדמות אותי לשם או לא. במידה וכן- מצוין! במידה ולא, בואו ונמצא דרכי פעולה אחרות שיקדמו אותנו.

לדוגמה: אבא שמאד רוצה לשלוח את ילדיו לגן ולבית הספר עם חיוך ובאווירה טובה. אבל מה שקורה בפועל זה שהילדים מתארגנים לאט, לא רוצים להתלבש או לצחצח שיניים, מורחים את הזמן בארוחת הבוקר וכדומה. האב נהיה לחוץ מאד, עליו להגיע בזמן לפגישות העבודה ואז הוא מרים את הקול, כועס ומחלק עונשים. הילדים עוזבים את הבית פגועים, כועסים ועם תחושה רעה והאבא מאוכזב ומתוסכל מהמצב כל פעם מחדש. בשיחתי עם האב הוא נתן את כל ההצדקות לפעולתו. הסביר שהוא עובד קשה בשביל הילדים ושבמידה והוא מאחר לפגישות המשמעות היא הפסד עבודה ועוד. אבל כאמור עם כל ההצדקות התחושה בסוף היא של תסכול. ואז אמרתי לו שעלינו למצוא דרך שעדין תגרום לילדים להזדרז אבל לא תגרום לתחושה רעה. על הרעיון של לפעול דרך משחק. האב החל להעיר את ילדיו ולומר להם שעכשיו נערך משחק. מי שיצליח לסיים להתלבש עד שהשעון יראה את השעה 07:15- יקבל מדבקה, מי שיסיים את ארוחת הבוקר עד השעה 07:45 יקבל מדבקה וכדומה. בסופו של דבר מי שקיבל הכי הרבה מדבקות בוחר פרס מ"שקית הצ'ופרים" (פריטים קטנטנים שהוכנו מראש. החשיבות פה היא לא לערך הכספי של הפרס אלא לתחושה הטובה). לקח לילדים זמן להתרגל אבל כעבור שבועיים כבר קיבלתי דיווח על בקרים נעימים ומחויכים בבית.

  1. צרו שפה משותפת עם ילדכם

התעניינו בחייו של הילד, שאלו אותו איך עבר היום בגן/ בבית הספר, מה עשה, עם מי שיחק, מה הדברים מהם נהנה ומה הדברים שהיוו אתגר עבורו. עשו זאת בצורה של שיחת חולין נעימה ולא בצורה של חקירה. אם אתם נתקלים בתשובות קצרות ולא משתפות כמו: "טוב", "בסדר", "לא יודע", תשובות שלא מאפשרות יצירת שיחה, התחילו לתת דוגמה אישית. לפני שאתם שואלים את הילד לגבי היום שלו, שתפו אותו ביום שלכם. הכל בהתאמה לגילו ויכולת הבנתו כמובן. ספרו לו בכללי מה עשיתם היום, את מי ראיתם, על מה אתם עובדים. גם ילד קטן שלא מבין את המשמעות המילולית עד הסוף, עדין מקבל דוגמה מהו שיתוף ומהי שיחה איכותית והדבר יקל עליו להיפתח בפניכם.

 

  1. לא לאבד את האישיות בתוך ההורות

אם ילד צריך הורה שמח על מנת להצליח להיות מאושר, מאד חשוב לשמור על הזהות העצמאית שלנו בתוך ההורות. הרבה אנשים מחזיקים בראש תבנית של מהו הורה מושלם מבחינתם, ובתוך המאמץ (המוצדק) להגיע לתבנית הזו, הם מטשטשים את הזהות שלהם כאנשיי חברה, אנשי עבודה, מאהבים, אנשים עם תחומי עניין ותחביבים, ואז, בשלב מסוים חוסר הסיפוק מכה והבהלה מציפה כי נדמה שהם מתבוננים על תמונת חייהם ולא מצליחים לזהות את עצמם בתוכה…… יש דרכים לעצב את שגרת חיינו באופן שיאפשר לנו לבנות את הזהות ההורית שלנו כפי שהיינו רוצים ועדין, לשמור על הזהויות האחרות שלנו ולהמשיך להתפתח כבני אדם.

 

בנו לעצמכם את הדרך ליהנות מההורות שלכם ועל ידי כך העניקו לילד הורה מאושר.

על ידי כך תרוויחו ילד שמח ומחייך! 🙂

 

למידע נוסף ושאלות אתם מוזמנים ליצור קשר :

ספיר פישר

מאמנת אישית ומרצה

0544979739

www.sapir-fisher.co.il

https://www.facebook.com/fishersapir

 

נשמח לתגובתכם

Check Also

unnamed

סיור חנוכה ואור בעיר העתיקה

העיר העתיקה בירושלים מתקשטת בשלל אורות קסומים, חנוכיות, עצים, וקישוטי חג. בואו ליהנות מהקסם ומאווירת ...